Por todo o bem que te quis

E quero. Sim, recebi muitos avisos indiscretos e nem me esforcei perceber.  Foram tantas as vezes que esperava você tirar um pouco do seu tempo apertado para conversar nossas besteiras, mas era quase impossível matar a saudade. De fato, o destino nunca correu a nosso favor, mas costumávamos facilitar as coisas até que paramos de lutar, paramos de nos dispor. Não vou dizer que foi você quem parou de insistir, não seria tão hipócrita, pois o meu descuido em relação a nós foi um erro que jamais vou me permitir aceitar. Mas também não posso fingir que as mudanças partiram apenas de mim, você se deixou levar por companhias mais interessantes com conversas que chegavam a seu nível e que levantavam seu ego. Talvez eu nunca tenha sido tudo isso. Nunca cobrei de mim mesma ser a melhor coisa que tinha te acontecido, confiei nos laços que nos ligavam, laços que foram se desgastando sem que eu notasse. Eu depositei meus sentimentos mais sinceros em você e achei que fossem recíprocos.

 Enquanto que estava longe em corpo, não achei que estivesse em alma também, já que recebi tantas promessas que envolviam eternidade no meio. Se eu soubesse que te incomodava minha falta, provavelmente eu teria sido a o alguém mais próximo em sua vida. E queria ser, se minha coragem permitisse, se minhas incertezas referentes a você fossem menores e melhor ainda se não existissem, pois me julgo alguém que te conhece muito bem e tenho vontade de poder dizer que sou a pessoa que mais te conheceu, mas nem isso consigo afirmar, pois minhas dúvidas corrompem tudo aquilo de bom que nutri por tanto tempo.

Deve mais do que te desagradar a ideia de que poucas vezes – se não vez nenhuma, me mostrei contra suas faltas, sua ausência que foi ficando cada vez mais habitual. Saiba que não era porque eu não me importava, mas sim porque tinha medo de que isso fosse nos afetar mais ainda, medo de falar que estava sufocando não te ter ali do meu lado me dando o suporte que precisava.  A verdade que é que me senti traída pelos seus sentimentos e assim usei tantas desculpas absurdas pra chamar sua atenção, contava meus problemas e sentia profunda curiosidade de saber dos seus, então a sua aparente indiferença me fez crer que você tinha achado confidentes melhores e sei que não estou enganada. Você se isolou no seu mundo de uma forma que chega a intimidar qualquer um que queira entrar, qualquer um que esteja disposto a invadir esse seu muro de insatisfação e assuntos mal acabados. Entenda que do mesmo modo que me calei diante do nosso lento processo de afastamento e reprimi toda minha mágoa por temer piorar nossa situação e encarar o problema sem toda essa covardia que sinto quando estamos se tratando de nós, não sinto nenhuma raiva, muito embora tenha esse desejo infantil, às vezes, de te enfiar num dos cantos mais escuros do meu coração. Não consigo e sinceramente, espero nunca conseguir. Se o destino nos obrigou a não ter o futuro como planejamos, espero poder levar comigo as melhores recordações de você, pois até hoje foi um dos poucos, provavelmente o único que conseguiu me fazer querer o tempo todo a companhia sem mesmo se dar ao trabalho de continuar cultivando nossos laços. Eu espero todos os dias, que tudo de bom te aconteça e que no momento certo reconheça os motivos de eu estar aqui te escrevendo e um dia possa realmente enxergar que meus erros foram por te querer bem demais.